LUI

Serait-elle à ma place ? plus forte qu’un homme ?
Au bout de ces impasses où elle m’abandonne
Vivre l’enfer, mourir au combat, faut-il pour lui plaire aller jusque là ?
Se peut-il que j’y parvienne ?
Se peut-il qu’on nous pardonne ?
Se peut-il qu’on nous aime pour ce que nous sommes ?

ELLE

Se met-il à ma place quelquefois ?
Quand mes ailes se froissent et mes îles se noient
Je plie sous le poids, plie sous le poids
De cette moitié de femme qu’il veut que je sois

Je veux bien faire la Belle, mais pas dormir au Bois
Je veux bien être Reine, mais pas l’Ombre du Roi

Faut-il que je cède ?
Faut-il que je saigne ?
Pour qu’il m’aime aussi pour ce que je suis ?

ELLE : Pourrait-il faire en sorte…
LUI : Ferait-elle pour moi…
ELLE : …d’ouvrir un peu la porte
LUI : …ne serait-ce qu’un pas !
ELLE : Pourrait-il faire encore…
LUI : Encore un effort
ELLE : …un geste, un pas vers moi
LUI : un pas vers moi

LES DEUX :

Je n’attends pas de toi que tu sois la/le même
Je n’attends pas de toi que tu me comprennes
Mais seulement que tu m’aimes pour ce que je suis

LUI :

Se met-elle à ma place quelquefois… ?
« Que faut-il que je fasse, pour que tu me voies ?
Vivre l’enfer, mourir au combat ?
Veux-tu faire de moi ce que je ne suis pas ?
Je veux bien tenter l’effort, de regarder en face !
Mais le silence est « Mort » et le tien me glace.
Mon âme sœur, cherche l’erreur
Plus mon sang se vide et plus tu as peur »

LUI : Faut-il que je t’apprenne…
ELLE : Je ne demande rien
LUI : les eaux troubles où je traîne ?
ELLE : Où tu vas d’où tu viens
LUI : Faut-il vraiment que tu saches
ELLE : Tout ce que tu caches
LUI : Le doute au fond de moi

LES DEUX :

Je n’attends pas de toi que tu sois la/le même
Je n’attends pas de toi que tu me comprennes
Mais seulement que tu m’aimes , seulement que tu m’aimes, pour ce que je suis

Quand je doute, quand je tombe, et quand la route est trop longue
Quand parfois, je ne suis pas, ce que tu attends de moi
Que veux-tu qu’on y fasse? Qu’aurais-tu fait à ma place ?

-    -    -    -    -

À ma place - Axel Bauer sur l’album Personne n’est parfait (2001)
ou sur l’album live de Zazie au Bataclan « Ze live – Zazie sème la Zizanie »

Au sein du couple, il arrive quelquefois qu’on ne parle pas le même langage, qu’on reste l’un et l’autre bien campés sur nos représentations personnelles.

(John Gray, dans son célèbre livre « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Venus » nous expose sa vision sur ce thème là, bien que selon moi, dans la réalité des choses, ce n’est pas aussi simple que ça.)

Pour plus d’objectivité, choisissons pour cet article un cas récurrent.

Prenons un couple dans lequel les deux personnes ont une fierté bien accrochée. Arrive un moment de « crise » : aucun des deux ne desserre les dents.
Que se passe-t-il ? Bien souvent, il existe une crainte d’être contrôlé par l’autre, une crainte de perdre un prétendu « pouvoir »… Dans cette configuration, il se peut qu’on tourne en rond longtemps, et que les affrontements soient nombreux.

Quelles solutions alors ? mieux communiquer ? oui, bien-sûr, c’est déjà un très bel atout qu’il est capital de ne pas minimiser, mais est ce que cela suffit ?
J’ai bien envie de proposer un complément à cette injonction un peu trop systématique faite aux couples d’aujourd’hui : « Il suffit de mieux communiquer voyons!! » J’aurais envie de dire : Oui, mais pas que !

I – Proposition à oser le Voyage, la grande immersion

Je pense très sincèrement qu’il existe une clé complémentaire à cette notion de « bien communiquer » pour qu’un couple fonctionne : voyager régulièrement dans l’univers de l’Autre, dans sa façon à lui de percevoir le monde, d’interpréter les choses, de vivre ses émotions. L’Autre est par définition, l’expert de sa propre façon de voir la vie, pourquoi ne pas le laisser nous faire une visite guidée ?

On peut avoir la croyance que c’est difficile, brûlant, effrayant… de plonger dans le monde de l’Autre pour enfin comprendre ce qu’il vit et ainsi ne plus le juger ou ne plus se retrouver blessé à tort. Mais si on y regarde de plus près, finalement :
Quel est le risque de s’immerger dans le vécu subjectif du partenaire ? s’y perdre ? ne plus retrouver le chemin du retour ? de notre « chez soi » ? de notre identité propre ? Si nous sommes « suffisamment individué », non seulement les « risques » sont inexistants, mais en plus, le retour chez soi n’en est que plus confortable encore. Je vous invite à oser voyager dans les grottes, les vallées et les marécages de la personne aimée (si celle-çi veut bien nous entrouvrir sa porte, bien-entendu). Notre personne n’en sera que plus enrichie, plus empathique, plus ouverte; et tout cela au profit d’une relation de couple plus forte, plus soudée, et plus authentique.

II – Apprendre à vérifier si nos anticipations sont fondées

Exemple d’une anticipation fréquente au sein du couple :
« Je ne vais pas lui dire ce dont j’ai besoin, parce qu’il/elle va sûrement réagir de telle façon, mieux vaut faire profil bas et se taire…».

Oui, il est possible que l’Autre se retrouve :
- en colère, ou
- blessé, ou
- vexé, ou
- apeuré…. etc
Tout comme il est possible que sa réaction soit surprenante, dans le bon sens.

Qu’est ce que cette habitude de penser à la place de l’Autre sinon lui voler son libre-arbître ? lui voler la possibilité de réagir différemment cette fois ci ? Pourquoi prêter au conjoint des intentions ou des pensées qu’il n’a peut-être pas ce jour là ? Pourquoi l’enfermer dans les réactions qu’il a pu avoir ?
J’entends souvent en séance d’accompagnement, la personne qui me répond  » Oui, mais ne serait-ce qu’hier, elle a encore mal réagit ! Je la connaît maintenant ! »

Ok. Il serait intéressant de se poser la question suivante : Est-ce que cette anticipation se révèle juste : à tous les coups ? seulement une fois sur deux ? une fois sur dix ? Et si, grâce à ce que je mets en place en moi-même, cette réaction passée n’avait aujourd’hui plus lieu d’être ?

III – « Mieux » communiquer (dire son ressenti sans accusation masquée)

Qu’en est-il lorsque nos anticipations négatives s’avèrent justifiées ? (c’est-à-dire lorsque je m’imagine qu’il/elle va s’énerver ou se vexer, et que, oui, en effet : il/elle s’énerve). Il est en général plutôt productif à ce moment là de se poser la fameuse question du « mieux communiquer » :

• Existerait-il une autre façon de présenter les choses, ou de formuler la demande ?
• Y aurait-il un chemin que je n’ai pas encore emprunté et qui me permettrait de réellement faire passer mon message ou ma demande ?
• Comment être entendu ? (cf. article « Mieux communiquer »)

Maintenant, envisageons que ce jour là, vous décidiez de vous jetez à l’eau. Un beau matin, vous dites enfin ce que vous ressentez du fond du coeur, en faisant bien attention de ne pas tomber dans l’accusation. Seulement, en  face, l’Autre réagi d’une façon qui vous blesse ou vous déçoit :

• N’est-ce pas là une très belle occasion de plonger alors dans son monde à lui, et de tenter de comprendre ce qui s’est passé en lui pour qu’il réagisse comme il le fait ?
• N’est ce pas une très belle occasion de plonger dans votre propre monde pour comprendre pourquoi est ce que la réaction de l’autre vous a touché autant ?
• N’est-ce pas une très belle occasion de soulever cette question centrale « est ce que je me respecte en continuant à vivre ma vie de couple de cette façon là ?« 

Tout devient alors une question de Mesure et d’Equilibre. Il est je pense important, s’il y a Voyage dans le monde de l’Autre, que les deux personnes puissent et veuillent entreprendre cette expédition.

Si c’est toujours au même protagoniste de faire l’effort, A s’essouffle à trop se décarcasser pour comprendre B, et B se repose sur ses lauriers en maître du monde, incarnant (avec ou sans plaisir) le rôle de l’Enigme vivante.
Pour résumer, si la démarche de tout faire pour comprendre l’Autre est à « sens unique », il se peut qu’aucune des deux personnes n’y trouve réellement un Sens.

Cette asymétrie peut cependant exister, et même dans le long terme, si chacun en retire un ou plusieurs « bénéfice(s) ». La configuration existe, elle est même plutôt courante. L’un essaie de comprendre l’autre, mais l’autre ne s’en rend pas compte, ou bien s’en contrefiche, ou ne veut pas faire le même effort à son tour, ou alors s’en croît incapable… etc.
De tels couples peuvent perdurer, et l’observation nous permet de le valider. La relation sera loin d’être vraiment saine, certes, mais elle aura simplement trouvé une certaine forme d’équilibre, une homéostasie qui lui est propre, un système qui fonctionne dans l’ à peu près… mais qui fonctionne.

Dans le duo « A ma place » chanté par Zazie et Axel Bauër, les deux personnages proclament qu’ils n’attendent pas de l’Autre d’être à tout prix « compris », mais d’être simplement « aimé » pour ce qu’il/elle est.

Je souhaite alors finir cet article sur une question que je me pose parfois :

Peut-on Aimer l’Autre pour ce qu’il est sans l’avoir d’une certaine façon com-pris ? (pris avec)

Jessica Maurin
21 Mars 2012

( Si cet article vous a plu ou qu’à la lecture de celui ci, vous vous questionnez, je vous invite à cliquez ici pour écouter le duo cité plus haut.)

Définition

Mandala est un terme Sanscrit (langage sacré des Brahmanes Indiens) qui signifie à la fois : « cercle », « centre », et « unité ». On pourrait en donner la définition suivante : un mandala est un dessin en forme de cercle, dont la composition est organisée autour du centre de celui ci. En général, on retrouve des formes géométriques répétitives et concentriques.

L’iris de l’oeil est un mandala naturel, tout comme la plupart des fruits : coupez un melon en deux et observez le dessin… Quelques exemples de Mandalas naturels :

Origines

Le Mandala réalisé par la main de l’homme cette fois ci, nous vient donc de l’Inde, mais on le retrouve aussi dans d’autres cultures comme chez les Indiens d’Amérique (les Navajos, les Aztèques, les Incas…) ou chez les aborigènes d’Australie. Représentation géométrique et symbolique de l’univers, c’est un art millénaire qui pour certains, permet par d’atteindre un état de méditation pour se connecter à une forme de divinité ou à une énergie particulière.

Mandala Navajo                            Mandala Aztèque                     Mandala Incas                       Mandala Aborigène

Chez les Tibétains, la construction de Mandalas (à l’aide de différents sables colorés) est une véritable pratique spirituelle. Plusieurs jours sont consacrés à sa réalisation, et une fois terminé, les moines tibétains accomplissent une grande cérémonie pour la guérison et la paix. Les sables sont ensuite balayés et transportés dans un vase jusqu’à une pièce d’eau voisine. En versant les sables dans l’eau, une substance qui, de par sa nature, est liée à la matrice, et à toutes les eaux du monde, on symbolise la consécration des énergies positives découlant du processus de fabrication du mandala en vue du bien universel. En plus d’illustrer le caractère transitoire et éphémère de toutes choses, le démantèlement du mandala symbolise le vide ultime de tous les phénomènes : c’est ainsi que tout surgit du néant et que tout y retourne.

Déroulement de la Cérémonie du Mandala au Tibet :

Réalisation du Mandala                              Cérémonie                        Démantèlement                      Mise à l’eau

Utilisations

C’est le célèbre Carl Gustav Jung qui a « importé » le Mandala en Occident en l’utilisant comme un outil thérapeutique avec les schizophrènes. Cette pathologie ayant pour particularité le morcellement du Moi et de la conscience, le Mandala intervenait pour unifier la conscience, et calmer l’esprit tourmenté.

Dessiner c’est projeter sur le papier notre état psycho-affectif dans l’instant « t ». Quand tout est sens dessus dessous dans notre tête, réaliser un mandala permet tout simplement de « ranger » le mental, faire le tri, de pacifier.

Depuis, le Mandala est utilisé dans l’Art-thérapie, le développement personnel, la psychothérapie… Ses vertus font l’unanimité : recentrage, calme intérieur, connaissance de soi, apaisement, restructuration psychique…

Il y a différentes façons de travailler avec le mandala :

• Choix d’un Mandala existant et coloriage de celui ci (les contours sont déjà tracés)

• Réalisation complète (avec compas, règle, et couleurs pour l’intérieur)

• Dessin circulaire intuitif à main levée. (On parle ici de Mandala Intuitif)

• Observation d’un Mandala déjà existant pour encourager l’état de méditation… etc.

Un aspect important : il n’est pas nécessaire de savoir dessiner. Pratiquer le Mandala, c’est un moment de présence à soi, d’acceptation de nos forces et de nos faiblesses. C’est reconnaître et remercier notre Enfant Intérieur, c’est aussi lui permettre d’exister un peu plus et de tenir les rênes de temps en temps.

J’organise pour ma part des ateliers Mandala en Touraine, entre 6 et 9 personnes. Celui qui crée, agence et colorie un mandala, donne une forme symbolique à son vécu. Il projette ses émotions et sa perception intérieure sur le papier pour s’en libérer. Réaliser un mandala c’est un voyage au coeur de soi, au coeur du Soi.

Si vous êtes intéressé et souhaiter vous inscrire sur la liste d’attente, remplissez le formulaire de contact sur ce site, page « CONTACT » : http://www.psy-tours.com/contact

Jacques Salomé, psychosociologue renommé, nous offre dans cette vidéo sa vision de l’Amour Vrai, et le différencie des pseudo-amours : tels que l’amour-besoin, qui n’est autre qu’une demande d’être aimé, ou l’amour-de-manque qui lui correspond souvent à une tentative de réparation d’un amour parental défaillant, ou l’amour-de-peur qui emprisonne l’autre dans une possessivité destructrice et terroriste.

L’Amour Vrai, c’est autre chose, dit il : « Un accord magique : deux notes de musique qui vont vibrer ensemble et s’amplifier (…) c’est de l’ordre du vibratoire quand chacune de nos cellules vont pétiller »

Bon visionnage…

…ou plus exactement, il « sent » votre intention et toutes les subtilités qui l’accompagnent. Dans son ouvrage Solitude (1986), Françoise Dolto raconte une anecdote touchante à ce propos :

«J’ai connu un enfant abandonné à l’assistance publique à trois semaines. Il refusait de manger, criant, geignant tout le temps, toujours sale, morveux, vomissant, salissant ses couches dès que changé, le regard hagard. Cet enfant de deux ans paraissait neuf à dix mois et avait l’air fou. Une cure psychanalytique a été tentée. Il a accepté le contact avec moi en hurlant de détresse et en me regardant. Je lui ai expliqué son statut particulier…

Lui seul savait pourquoi il avait survécu. C’est un des rares enfants qui ait été abandonné avec la demande spécifiée de sa mère que jamais il ne puisse savoir qui elle était, ce qui est très rare. Il n’a commencé à changer que lorsque je lui ai donné comme hypothèse d’interprétation que c’était lui qui, par amour pour sa maman qui l’avait mis au monde et qui l’avait porté en sachant qu’elle le rejetterait du jour de sa naissance voulait recréer avec tout le monde ce mode relationnel : être rejetable par tout le monde pour que tout le monde soit comme maman. Il a eu un reflet étonnant dans son regard quand je lui ai dit : « mais ta maman qui t’a rejeté, elle t’a rejeté pour que tu sois, sans elle, moins malheureux qu’avec elle. » Là j’ai senti que j’avais touché quelque chose et à partir de là, il n’a plus vomi, il n’a plus pissé et chié partout. Il a commencé à regarder sourire, jaser, prendre du poids, être propre.»

Françoise Dolto, Solitude, 1986

Pour découvrir l’outil en toute simplicité :

Le Dialogue Intérieur au Quotidien
Mettre en scène sa personnalité, de Joy Manné, PhD. Préface de Hal et Sidra Stone. (Jouvence-Pratiques, 2006)

« En plus de sa grande importance, le Dialogue Intérieur est amusant, joyeux, créatif, fascinant. Nous ne sommes jamais au bout de nos découvertes !

Dans mon livre j’ai utilisé la métaphore du théâtre. Notre personnalité est un spectacle. Nos sous-personnalités sont les acteurs qui tiennent les rôles. Notre Protecteur-Contrôleur est l’acteur-metteur en scène ; notre Ego Conscient l’écrivain. Apprenons cette technique, et approfondissons-la, pour ne pas perdre le fil de notre propre intrigue ! » Joy Manné

Pour aller plus loin :

La vulnérabilité, clé des relations – Véronique Brard

« Si la pulsion fondamentale de l’être humain est celle du lien, il est essentiel de comprendre comment il s’établit, se nourrit, se blesse, perdure ou se rompt. La méthode du Dialogue Intérieur éclaire ce processus en considérant les relations dans leur aspect énergétique.
Découvrez dans cet essai :
- les « subpersonnalités » qui nous constituent.
- les schémas énergétiques relationnels.
- la vulnérabilité, fondamentale dans la construction de la personnalité.

Mettre à jour notre vulnérabilité et la respecter, c’est se servir de notre ressenti et de nos émotions comme signaux, reconnaître ce qui nous habite, équilibrer nos polarités, canaliser notre pouvoir, retrouver l’autonomie et la liberté dans les relations. »

Bruno Décoret, Président de la Fédération Nationale « Psy en Mouvement », tente d’apporter une clarification pour les patients en ce qui concerne le nouveau paysage « psy » en France.

« Voilà un an qu’un nouveau type de psy a été créé par la loi Accoyer. Une minorité de praticiens prendront le titre de « psychothérapeute ». Et pour les patients, comment s’y retrouver ?

La loi de 2004 a fait naître un registre national des psychothérapeutes. S’ils ne s’y inscrivent pas, les praticiens qui ont cinq ans d’expérience ne pourront plus revendiquer ce titre. Ils se feront désormais appeler « psychopraticiens ». Mais dans la pratique, cela ne change rien.

N’oublions jamais que le but de toute psychothérapie est de servir celui qui en fait la demande : le sujet humain en souffrance ou en difficulté qui consulte un professionnel pour se faire aider.

Qu’on l’appelle client, patient, thérapisant ou autre, c’est pour lui que la psychothérapie est conduite, et c’est à lui, avant tout, qu’elle doit servir.

Le public a désormais le choix, depuis le décret du 20 mai 2010, entre trois professions réglementées :

• les psychiatres qui sont des médecins spécialistes ;
• les psychologues cliniciens ayant un diplôme universitaire bac +5 ;
• et ceux qu’il faudra maintenant appeler psychothérapeutes : titulaires d’un diplôme universitaire bac +5, ils doivent avoir fait un stage de quatre mois dans une institution.

Mais aussi deux professions « non réglementées » :

• les psychanalystes, qui se définissent par l’appartenance à une école ;
• les psychopraticiens, qu’on appelait avant psychothérapeutes : ils sont en général formés par des écoles privées, et se définissent surtout par leur travail sur eux-mêmes.

L’appartenance au registre national des psychothérapeutes nécessite le passage devant une commission composée de psychiatres et de psychologues cliniciens. Un processus compliqué auquel a refusé de se soumettre une bonne partie des psychothérapeutes. Cela les privera du titre.

Devenus psychopraticiens, ils travailleront exactement comme avant. »

Pour découvrir en toute simplicité les points clés de L’AT :

L’Analyse Transactionnelle au Quotidien – Bernard Raquin
Sortir des Jeux Psychologiques (poche – Editions Jouvence)

« Avez-vous parfois l’impression de refaire toujours les mêmes erreurs ? De revivre les mêmes événements, le même film ? Alors ce livre est écrit pour vous. Nos réactions ne sont pas le fruit du hasard, elles suivent des scénarios psychologiques programmés dans l’enfance, en fonction des « états du moi »: Enfant, Parent, Adulte. Parfois le comportement est mûr, ou réfléchi ; parfois rebelle, ou créatif ; parfois autoritaire. Lorsque nous agissons conformément à notre être, tout va bien. Mais parfois nous pouvons nous sentir décalés, inadaptés à la situation. La confusion provoque gêne ou maladresse, et parfois la sensation désagréable de « tourner en rond ». Ce n’est pas une fatalité, nous pouvons rediriger nos scénarios. Au lieu d’être la victime passive d’une histoire écrite par d’autres, vous redevenez le maître de votre vie. Après avoir mis à jour votre attitude dans différentes circonstances, vous pourrez déterminer vos prochaines réactions, en passant plus facilement d’un état à l’autre, en choisissant la direction qui vous convient. Ainsi, l’Analyse Transactionnelle vous révélera toute sa puissance, son efficacité élégante. »

Pour aller plus loin :

Manuel d’Analyse Transactionnelle (inter éditions)

« Reconnue pour son efficacité dans le champ du développement personnel et de la psychothérapie, l’Analyse Transactionnelle (AT) est au quotidien, dans la vie privée et professionnelle, une approche puissante pour mieux se comprendre et mieux communiquer. Ce livre en présente la théorie et la pratique. Didactique, il peut être utilisé aussi bien comme livre d’apprentissage personnel que comme support de formation. Un grand nombre d’exemples concrets montrent le cheminement des idées forces de l’AT et illustrent la diversité de leurs applications. Chaque développement théorique est suivi d’exercices, pour s’entraîner seul ou en groupe. Fric Berne, fondateur de l’AT, voulait que celle-ci soit accessible à tous. Fidèles à son esprit, les auteurs communiquent avec clarté et simplicité toute la profondeur et la finesse de cette approche, notamment dans la description du modèle des états du moi. »

( remonter en début de page )

Gustav Klimt "Le Baiser"

A quels jeux jouez vous ?

Jeux de cartes ? Jeux de société ? Jeux vidéo ?… ou Jeux psychologiques ? Les jeux psychologiques tels que définis par l’Analyse Transactionnelle (A.T.), n’ont rien d’une partie de plaisir, bien au contraire ! Ces jeux-là, basés sur une forme de manipulation inconsciente, ne sont pas drôles : les deux joueurs en ressortent insatisfaits. Alors pour quelles raisons y jouons-nous ?

Qu’est ce qu’un jeu psychologique ?

Selon Eric Berne, fondateur de l’A.T., un jeu psychologique est une stratégie périmée de l’enfance, que nous répétons à l’âge adulte, de façon inconsciente, au lieu de réellement communiquer à l’autre notre ressenti, nos vraies pensées… C’est donc un échange verbal pernicieux, qui peut pourtant avoir l’air anodin, mais dans lequel les deux protagonistes vont jouer inconsciemment les rôles de Sauveur, de Persécuteur, ou de Victime.

Pourquoi joue-t-on ?

Nous jouons parce qu’au fond, il existe un bénéfice : c’est une façon de ne pas vraiment dire ce que l’on a sur le coeur. Si l’on ne parvient pas à donner à l’autre son ressenti, à dire son malaise, à verbaliser une sensation gênante sans tomber dans l’accusation, alors on utilise quasi automatiquement le jeu psychologique et son terrible « triangle dramatique » constitué des 3 rôles précités. Les jeux psychologiques sont très répandus, et au fond très pervers. Voici quelques clés pour les repérer…

Le démarrage du jeu…

Un "appât" est lancé à l'autre

Tout jeu commence en général par un appât (un piège). Je lance mon appât et j’attends que l’autre morde à mon hameçon… L’autre, de son côté, peut très bien ne pas entendre cet appât ou choisir de ne pas rentrer dans le jeu et de « glisser dessus » mais s’il mord à l’hameçon, alors le jeu commence…

Un exemple concret : Bernadette aimerait que son mari Bernard passe plus de temps avec elle, elle aimerait entendre qu’il la trouve encore jolie, elle aimerait recevoir plus de tendresse de sa part. Seulement Bernadette n’a jamais réussi à communiquer à Bernard ses vraies émotions… Souvent, elle n’a même pas conscience qu’il serait bénéfique de lui parler de tout ceci, et qu’elle en ressortirait soulagée.

Voici comment peut se dérouler un jeu entre Bernadette et son mari Bernard :

Bernadette- Bon… eh bien j’ai tout rangé toute seule puisque tu étais encore au téléphone…

Nous avons là un bon mélange de Victime tout d’abord, puis de Persécuteur ensuite, avec un reproche sous-jacent, et 3 appâts facilement identifiables.

Bernard – Rhooo !! C’est pas possible !! Si seulement « Madame » était capable de patienter 5 minutes, j’aurais pu venir l’aider !

Bernard a mordu à l’hameçon, il répond alors en tant que Persécuteur à son tour, en semant de nouveaux appâts, sur lesquels se jette Bernadette :

Bernadette –- 5 minutes ? Non mais tu plaisantes ? Ça fait une heure que tu discutes « moteur » avec ton collègue ! (Persécuteur) et moi, je rentre crevée après une journée éreintante au boulot, et je me coltine tout… (Victime)

Bernard –- Et oui, j’ai toujours eu tous les défauts du monde de toutes façons… mais c’est pas nouveau : ici ou au boulot, personne ne se met à ma place! (Victime) Allez, bon, puisque c’est comme ça, prend ton manteau, je t’emmène au resto ! ça lui va ? Elle est contente? (Sauveur)

Résultat des courses : Bernadette n’a pas dit ce qu’elle avait réellement sur le coeur (le souhait de se sentir plus considérée par son mari, de passer plus de temps avec lui, de recevoir plus d’attentions, etc.) elle sort donc du jeu frustrée, insatisfaite. Bernard, lui, s’est senti une fois de plus incompris et accusé, et il a rompu le jeu en se positionnant en Sauveur, mais rien n’est arrangé pour lui non plus…

Comment sortir d’un jeu psychologique ?

• La première étape est de repérer les appâts lancés par l’autre (ou par soi-même). Ces petites phrases assassines, qu’on appelle dans le langage courant des « piques » sont de vrais poisons relationnels. Ils représentent -en langage A.T- de véritables appâts destinés à inciter l’autre à entrer dans un jeu psychologique.
• La deuxième étape consiste à se positionner dans l’Adulte : oser partager une réelle intimité ; oser être vrai ; dire le fond de sa pensée en ne parlant que de soi, du sentiment éprouvé, et en étant bien vigilant de ne pas accuser l’autre ou de ne pas dissimuler un reproche. (Oui, ce n’est pas évident au début, mais cela s’apprend !)
• Ensuite, la meilleure façon de ne plus continuer le cercle vicieux de ces échanges malsains, c’est encore de comprendre pourquoi on a joué à ce jeu.Les jeux psychologiques cachent toujours un message caché, un sentiment caché. Il est fort utile de porter son attention sur ce message caché : quel est notre objectif au fond ? (ici, le sentiment caché de Bernadette est l’envie de passer plus de temps avec son conjoint, de se sentir plus aimée par lui…). Un moyen plus adéquat pourrait être par exemple de communiquer à l’autre, de façon calme et posée, sans l’accuser, et sans incarner le rôle de la Victime, qu’elle ressent l’envie de passer davantage de temps avec lui, que son regard attentif sur elle lui procure un bien fou, et la rend heureuse. Si Bernadette avait pu communiquer de cette façon là, la réponse de Bernard aurait probablement été toute autre…Tout ceci étant dit, il est important de souligner que si Bernadette est constamment en « attente désespérée » de recevoir le regard de son mari, et que ce but là représente absolument tout ce qui compte pour elle, c’est une autre histoire…

Quelques jeux courants :

Il existe bien sûr des centaines et des centaines de jeux psychologiques, néanmoins, certains d’entre eux sont très récurrents. Ils ont été listés par les experts de l’A.T., et nommés. En voici certains :

« Jambe de bois »
Le joueur montre à l’autre sa jambe de bois : il met l’accent sur tout ce qui lui arrive d’ennuyant ou de terrible. « Non, je ne peux pas venir avec vous ce soir, ma voiture est encore en panne, d’ailleurs le garagiste m’a demandé 200 euros alors que je n’ai plus un sou, j’ai tout utilisé pour payer ma dernière opération du genou vu que ma mutuelle ne m’a quasiment pas aidé. Puis je n’ai plus rien à me mettre pour sortir à part des guenilles, et sincèrement regarde un peu ma ligne : j’ai pris 6 kilos ces derniers mois… En plus, tu sais bien que je ne vais rien pouvoir manger de tout ce qu’on va me proposer avec mon diabète… Ah ça, c’est sûr que si Jean-Jacques arrêtait de me tromper, je n’en serais pas là… » En jouant à ce jeu, cette personne incarne à merveille le rôle de la Victime et fait savoir qu’on ne peut rien attendre d’elle. Son but inconscient est de se faire plaindre et/ou de montrer qu’elle n’a pas la responsabilité de résoudre ses propres problèmes.

« J’essaie seulement de t’aider »
Le joueur cherche à montrer que si seulement on l’écoutait, tous les problèmes seraient résolus. Son but est de s’étonner, au final, que les gens ne lui soient pas plus reconnaissants, afin de s’autoriser un certain dédain et se sentir en position de supériorité. On entend alors les termes suivants : « Oh mais c’est simple, il suffit que tu… », « Moi à ta place, je ferais tout le contraire… » ou « Voilà ce que tu vas faire… » ou encore « Tu devrais plutôt agir comme cela… » Il passe de la position initiale de Sauveur, à celle de Victime, voire même Persécuteur s’il l’on refuse ses conseils.

« Regarde ce que tu m’as fait faire »
Le joueur prétend que ce qui lui arrive n’est pas de sa responsabilité, « C’est pas ma faute, j’ai suivi son conseil ! » Son but est de se débarrasser de sa propre peur en culpabilisant quelqu’un d’autre pour ne surtout pas être fautif.

« Pardonne-moi »
Le joueur de ce jeu collectionne les gaffes pour ensuite se faire pardonner. Son but peut être : soit effectivement de recevoir l’attention de l’autre et son pardon, soit d’être remis à sa place et d’être ainsi confronté à une limite. Une bonne voie pour tenter d’arrêter le jeu : l’humour : « Puis-je te donner autre chose à casser ? »

« Je te pardonne »
Le joueur de ce jeu trouve un moyen de se faire maltraiter pour ensuite être dans le rôle de celui à qui l’on demande des excuses, et se sentir investi du pouvoir d’accorder son pardon.

N’oubliez pas que dans beaucoup de cas, ces jeux sont inconscients, et souvent le joueur ne se trouve pas dans une grande lucidité quant au bénéfice qu’il cherche à en retirer. Vous êtes invités à rester indulgents et à garder le coeur ouvert avec votre entourage comme avec vous-même quand vous repérez ces jeux…

Deux questions peuvent aider à se rendre compte par soi-même de la présence des jeux psychologiques dans sa vie :
1) Quel est le message caché que je cherche à envoyer en disant cela ?
2) Quel est le message caché que l’autre est en train de m’envoyer en disant cela ?

Bonne réflexion….
Jessica Maurin – Psychopraticienne

Magritte "Le Thérapeute"

Le Praticien en Relation d’Aide, ou « Psychopraticien »…

« … de par son écoute attentive, bienveillante et neutre, sa formation, sa personnalité, sa présence, sa disponibilité, sa clarté personnelle et intérieure va permettre au patient de cheminer vers une meilleure connaissance de ses mécanismes psychologiques, en respectant ses blocages, ses temps de pause, son rythme, sa capacité à entendre… Il prend en compte la personne dans sa globalité : physique, psychologique et sociale.

Il se doit d’être extrêmement clair quant au processus thérapeutique qu’il propose à son patient ce qui implique qu’il puisse lui expliquer clairement pourquoi il va choisir tel ou tel outil. Si le patient n’adhère pas à ce choix il est souhaitable qu’il puisse lui en proposer d’autres ou le cas échéant l’adresser à un autre soignant.

La conscience de ses limites, l’absence d’autoritarisme et de prise de pouvoir sur l’autre, le respect total du patient en dehors de toute connotation idéologique, politique, religieuse ou raciale, la supervision par un pair de son activité lui permettront d’accomplir son travail en toute sérénité et d’être pleinement « une main tendue sur la route du patient pour l’aider à surmonter un ou plusieurs obstacles ».

Comme vous le voyez, cette relation n’est pas passive, elle implique les deux partenaires qui se retrouvent pour un temps indéterminé sur un même chemin. L’idée sous-jacente étant d’autonomiser le patient afin qu’il puisse lorsqu’il se sentira prêt, cheminer seul en toute sécurité intérieure.

La limite du champ d’action du praticien se situe tout d’abord dans son niveau de compétence et la qualité du travail personnel qu’il aura accompli sur lui, ainsi que dans le respect du désir de son patient. En effet, nul ne peut aider un tiers s’il ne le souhaite pas, nul ne peut outrepasser l’autorisation que le patient doit se donner de guérir, de lâcher son ou ses symptômes en renonçant à tous les bénéfices secondaires pour la plupart inconscients dont il bénéficie grâce à ses dysfonctionnements.

Enfin, même si le patient souhaite s’arrêter en cours de route, il faudra évaluer avec lui s’il en a acquis la capacité sans risquer de se noyer au milieu du fleuve qu’il a entrepris de traverser avec votre aide. »

Sandra Stettler
Thérapeute et Directrice Pédagogique de l’Institut Cassiopée-Formation (Paris)